"Cuando soy buena, soy muy buena..."

en la vida, ya tengo aprendido pero no escarmiento, que uno, no debe ser demasiado bueno con los que le rodean. Al final, ser bueno, no significa que estés siendo justo, así que es mejor ser menos bueno y ser más justo. El resultado siempre será más positivo.

Yo vivo en Abrera, en un pueblo dónde no puedo presumir de tener amigos, pero sí de enemigos. 

Al igual que uno consigue y mantiene amigos con gestos, actitudes, detalles y demás, a los enemigos, también hay que tratarlos de igual modo.

Así que el escrito de hoy, va dedicado a mis rchienemigos, gracias campeones!.

El primero fue Jesús, el vecino de al lado, que es de esos que van de que es apostol o angel de Jesús y que predica su palabra. Y cuando me entero que se está aprovechando de unas vids que el padre de V plantó hace años y que año tras año le dan unas uvas que te flipas de buenas, y voy con mi buena fe y le digo mi verdad: 

perdón Jesús, pero podría darme la parra que el padre de V plantó, y que ud. ni siquiera a sabiendas que era un fruto prohibido ha tenido miles de oportunidades para redimirse o bien ofreciendonos sus frutos o bien comentando el tema, sería tan amable de devolvermela?

y el y su santa esposa me contestaron: ui, papapapapa (tartamudearon que es claro síntoma de "mas pillao lagartona") pero si da unas uvas malisimas, y encima me da bichos y me molestan...

-silencio abrumador por mi parte surrealista-

yo: jajajaja pues mejor, entonces, no? le estoy haciendo un favor.

él: bueno, pues entonces, cuando sea oportuno te podaré la parra y que se redericcione para ti.

yo: gracias.

resultado: mintió otra vez, y como su fe le azotaría, se debió cabrear tanto, que al dia siguiente, sin ser bueno para la vid, me cortó de cuajo la parra que iba para su lado.

Menos mal que la naturaleza es sabia y fuerte y conseguimos que volviera a dar sus uvas "malísimas". jajaja.

Conclusión: decir la verdad te crea un primer enemigo pero te da unas uvas como soles de buenas.

Mi archienemiga nº2: la sra, Corín. Que no se llama Corín, pero todo el mundo la llama así por el nombre de su tienda.

Es "jardinera", así que para hacer piña y ayudar a los projimos, le pedimos que nos hiciera el jardín de casa el primer año que empezamos a vivir juntos V y yo.

Resultado: que después de podar lor árboles, dejaron todo el suelo manchado, así que tras mandar a mi... a esos tipos que van a dialogar con el asesino antes de que la poli les tire bombas del sueño... ¿cómo se llaman a esos? bueno, llamemosle, Víctor, pues le mandé para que le expusiera la queja y que de buenas la quitara.

Entonces, vino V con aire enrarecido atisbando que me iba a poner las botas y el chaleco de guerra y me dijo: dice que alquilemos una carcher que por unos 80 euros lo limpiamos bien y en una hora listo.

Y ahi fui yo, antes de salir de casa me pinté imaginariamente como esos locos de la guerra, dos franjas marrones en cada carrillo de mi blanca cara y aludí a la lógica del pensamiento humano.: pero a veces, soy tan gracilmente sutil, que sólo los listos me cogen.

Así que como esta mujer continuaba diciendo que yo pagara la limpieza del suelo del jardín, tuve que ir al grano de la estupidez: y le dije: 

¿cuando va un fontanero a su casa, o un pintor, luego le deja todo patas arriba? cuando va a la peluquería, le dejan toda la pelusa y gotas de tinte en su rostro?

y entonces, dijo: mañana te lo limpio.

solución: al día siguiente vino un negrito que estuvo TODO el día limpiando lo que ella dijo que eso en media hora con agua y jabón se iría.

resultado: ya no recibo la postal de feliz navidad de Corin Flores.

Conclusión: decir la verdad, te crea un segundo archienemigo con voz de pito facilmente de olvidar .

Objetivo asumido: saca al jardinero que llevas dentro o pidele  ayuda a tu  sabia mamá que le encanta y se le da muchísimo mejor.

Mi archienemigo nº3: es un gran tontaino, creo que se llama Evaristo, y sino se llama así, se parece a un sr, que conocí en Lloret de Mar que jugaba a frontón y era un fanfarrón como éste.

La verdad es que no tengo mucha información que aportar, lo he olvidado...casi.

recuerdo que una vez picó poseido al timbre de casa,  y que me dijo todo enfuruñado y tartamudeando: que tu perro ha saltado y ha entrado en mi casa y no me ha dejado pasar. 

yo sonriendo porqué me imaginé la escena del Bandido echadito en la alfombra de su entrada.

entonces me dijo exaltado por mi autismo: ¡has de hacer algo!

y yo le dije: lo siento, no pasará otra vez.

Y el hombre, no se quedó contento con lo que le dije, quizás empezó a rular que yo era una justiciera y sólo me quería chinchar, así que se increpoó por el silencio y me gritó  ¡es que no he podido entrar en casa!, ¡ el perro ahi, tumbado, durmiendo!.

Y yo riendo por dentro, le vuelvo a repetir: lo siento, ahora ya está aqui, es que es un perro que se mueve mucho, pero no hace nada.

Y él ya gritando nosequé debía decirme, pero yo, entonces paré  el tiempo y reflexioné:

no te cortes, hazte otro archienemigo, entonces, le dije: oiga! usted no me venga a casa a gritarme, y me metí dentro de casa, dejandole con el grito en el cielo.

Resultado: una afonía y un disgusto para el hombre.

Conclusión: los perros son uno de los mejores amigos del hombre.

Mi cuarto-quinto-sexto y séptimo archienemigo, han sido mi inspiración, mi luz, mis musos, a los que dedico este post de esta soleada tarde: ¡va por vosotros, so capullos!:

Explicación: nosotros vivimos en una casa. Ésta, tiene un vado por el que nadie puede aparcar enfrente porque sino, nosotros no podemos ni entrar ni salir con el coche.

De hecho, hay una placa que dice: prohibido aparcar :Vado.

Este grupo de archienemigos, está compuesto por dos burros y dos mulas, una  es una pareja  más joven con dos niños peques, a los que asiduamente vienen los padres del tonto del culo, a visitarles. 

Ya han sido muchas las veces en las que han aparcado el coche en el vado, sin picarnos al timbre para decir:

hola buenos dias, buenas tardes o buenas noches... podriamos aparcar el coche aqui unos minutos? unas horas?

ó, podrian escribir alguna notita, que siempre molan sorprenderse cuando las ves en tu buzón y no son ni facturas ni publicidad de circos: "perdón, estamos aqui enfrente, ahora bajaremos a retirar el vehiculo.".o yoquesé cualquier otra mentira piadosa.

Pero no, yo hoy he topado con lo peor del pueblo. Con los reyes del mambo.

Pero yo eso no lo sabía. Así que como estaba con los perros en el jardín, me he esperado a que vinieran para decirles al burro y mula mayores lo siguiente:

miren, he tenido el detalle de no avisar a la policia ni hoy ni otras tantas veces que ustedes han aparcado su coche en el vado,. que ustedes saben, que aqui no pueden aparcar, veo que no han tenido mucha educación en picar a ver si molestaban o almenos haber escrito  una nota...

entonces, el hombre con las gafas un poco bajadas en la nariz me interrupe bruscamente y grita desde dentro del coche;

pero que me estas diciendo que yo no tengo educación? pero ajsdajsdhas hfdashksahkdhalsdalsd blabla bla bla bla...

Así que alucinada de como el hombre estaba cambiando el tema y metiendo cizaña, yo le digo: que sí, que sí, que no aparque más y ya está.

Y el burro más burro que nadie me dice para liarla, ahí el muy capullo ha sido más inteligente que yo, lo cuál, me ha sabido muy mal. Espera Marina, espera, quizás no ha sido más inteligente que tú, sino, más mala persona, que saben dar donde puede ser que te duela. Y efectivi wonder, lo ha hecho:

va y me dice: 

pues tus 3 perros ladran y molestan mucho.

Y yo le digo con la voz entrecortada( porqué como hace meses murió la Nena pues...) y yo: 3? no tengo 3.

y el me dice: sí, esos dos y tú.

y entonces me ha llegado el orgasmo de reir y de decirle: qué imbécil es usted. Me voy a la policia.

Y cuando se lo he dicho, se ha ido donde su hijo y su cuñada y su papagayo de mujer que no paraba de decirme más imbecilidades, y me han dicho que estoy de psiquiatrico y que fuera, que fuera a la policia que ellos, conocian al "Villalba".

Entonces, me he metido en casa, me he reido un rato por lo surrealista del asunto, he  tiritado por enfrentarme a calaña de tal embergadura, he llamado a la policia, me han dicho que fuera para allá y al dialogar con ellos me han dicho: no se puede ser bueno. La próxima vez, no dialogues con quien deje el coche en el Vado.

resultado: unos cuántos archienemigos más del vecindario.

conclusión: no se puede ser buena persona, si hubiera sido justa desde la primera vez jno me hubiera merecido este berrinche.
nota mental: les he llamado burros para designar la tontería y tozudez, para nada quiero meterme con mis amigos los burros.

objetivo a corto plazo: hacer unas butter cookies.

objetivo a medio plazo: las que salgan quemadas darselas a mis archienemigos.

objetivo a largo plazo: hacerme algún amigo para que se una contra mis archienemigos.

"Cuando soy buena soy muy buena, pero cuando soy mala, soy aún mejor" gracias Mae West